Verschwörung

Heu­te wol­len wir ein­mal das Bes­te aus allen bekann­ten und weni­ger bekann­ten Ver­schwö­rungs­theo­rien zur Coro­na-Pan­de­mie zusam­men­fas­sen. Zuge­ge­ben – kein leich­tes Anlie­gen. Zum einen hat uns der Bun­des­nach­rich­ten­dienst Zugang zu wesent­li­chen Infor­ma­ti­ons­quel­len ver­wei­gert. Und: Nur weni­ge Ver­schwö­rungs­theo­re­ti­ker sind vira­le Plap­per­mäu­ler. Die meis­ten arbei­ten im Unter­grund. Eine ers­te Spur führ­te uns in den Ori­ent. Laut Kis­met han­delt es sich um eine gött­li­che Gabe, die sich die Mensch­heit red­lich und unter gro­ßen Mühen ver­dient hat, und vie­len Betei­lig­ten und Unbe­tei­lig­ten den Weg vom Jüngs­ten Gericht direkt ins Para­dies wei­sen wird. Aber weder in Rom noch im thü­rin­gi­schen Wit­ten­berg wur­de uns ein akti­ves Ein­grei­fen des Schöp­fers bestä­tigt – hier ist ledig­lich von Insek­ten­schwär­men und ande­ren Pla­gen die Rede – respek­ti­ve die Schrift. Rich­tig ist, dass man im Reich der Mit­te schon seit ewi­gen Zei­ten mit kleins­ten Lebe­we­sen rum­han­tiert und man dort Alles nur denk­ba­re als Nah­rungs­mit­tel ver­zehrt. Ein gewis­ses Auf­se­hen sorg­te in jüngs­ter Zeit der Auf­tritt von Lin Wuhan vor dem gro­ßen Par­tei­tag in Peking. Wört­lich: „Nie­mand plant, den Sta­tus von Hon­kong zu ver­än­dern“. Seit­dem gilt in Hon­kong die sog. erwei­ter­te Abstands­re­gel, nach der Zusam­men­rot­tun­gen von mehr als drei Per­so­nen eine geneh­mi­gungs­pflich­ti­ge Demons­tra­ti­on dar­stel­len und in der Regel nicht geneh­migt wer­den. Anschlie­ßend hat man den Virus Bill Gates zum Kauf ange­bo­ten. Wer kann da schon Nein sagen. Nur die Phar­ma-Indus­trie zöger­te noch aus uner­find­li­chen Grün­den. Der vor­läu­fi­ge Höhe­punkt: Ursprüng­lich war vor­ge­se­hen, dass Elvis den Anstich für die welt­wei­te Mas­sen­imp­fung vor­nimmt, die per Zoom for Teams mit aller­lei Pro­mi­nenz welt­weit auf die Dis­plays aller Kühl­schrän­ke die­ser Erde live ein­ge­spielt wird. Lei­der muss­te man aus unbe­kann­ten Grün­den umdis­po­nie­ren. Statt­des­sen wird CDU-Kanz­ler­kan­di­dat Jens Spahn per­sön­lich für sei­nen uner­müt­li­chen Eifer mit dem ers­ten Piks­er­stich  belohnt. Unter­des­sen sind die Ver­trä­ge unter­zeich­net und alle Pro­ban­ten dür­fen wie­der zurück auf Null. Gut, dass es nur Ver­schwö­rungs­theo­rien sind. Stel­len Sie sich mal vor, es wäre Rea­li­tät. Unvorstellbar.